引きこもりは、向いてない。

4月末で派遣一旦終了して

仕事を始めて2週間。

なかなか仕事が見つからず、

家にいて、

パン作りやスペイン語や読書や

テント設営練習やら

色々始めてみたけど、

限界を超えて昨日感情崩壊した。。

仕事見つけないとっていう焦り。

医療崩壊って聞こえると申し訳なさ。

仕事を見つけたらコロナうつさないように一人暮らししなきゃ。

一人暮らしするには家探さなきゃ。

6月入居なら今すぐにでも入居申請しなきゃ。

勉強して次の仕事にすぐ動けるようにしなきゃ。

あ、、もうすぐ30歳になる、、友達二人目の子産んでる、、

全部全部自分で追い込んで。

自分で自分の首を絞めてるような、そんな感じ。

母親に一人暮らしの部屋の内覧の様子とか話してたら

今何もできてなくて、不甲斐なくて、急に泣けてきた。

母は私が落ち着くのを待って、諭すように言ってくれた。

全部な、タイミングやねんで。

あんた、やりたいこといっぱいあったやろ。

山登りとか、山岳看護師目指すとか。

スペイン旅行もいく予定しとったやろ。

でもコロナで全部できんようになった。

仕事も探してるけど今見つからんのは、

この状況で

外部から派遣を呼べるほどの経済的余裕があるところが

少なかったり、

外部から派遣入れることで感染のリスクが高くなることを懸念してたり

するからやで。

あんた、資格持ってて30歳で旦那も子供もおらんねやろ。

母さんは子供おるからって面接で落とされて

働きたくてもどうしようもない時もあったんやで。

それでもなんとかなってきたんやから、

あんた、自分の首絞めるのやめ。

いつ感染するかわからん、感染させるかわからんのは

みんな一緒。

一人暮らしするならするでもいいけど、

家族で力合わせて感染せえへんように気つけて

乗り越えて行ったらええんちゃうの。

今、仕事ないって泣いてるけど

ご飯作ったり家のことしてくれて

ありがたいよ。

ゆっくりし。

って言ってくれて、

余計泣いた。

親の前で泣くなんて4、5年ぶりかな。

恥ずかしかったけど、

自分はまだまだ子供やなって思ったし、

甘えてるなとも思うけど、

すごくありがたいなって思う。

よく考えれば仕事見つからんって思ってたけど、

まだ探し始めて2週間しか経ってなくて、

そのうち1週間はゴールデンウィークやった。

実質1週間やないかい。

もう1年くらい仕事してへんような気分やった。

肩の力抜いて。

深呼吸して。

落ち着こ。